Entre el Cielo y la Tierra

Es algo normal, que cuando estas con alguien… (vamos a ser politicamente correctos)… de “centro”, de ese partido moderno, y plural, que es el Partido Popular y sale en la televisión, o en algun peridiodico, la imagen de la Vicepresidenta del Gobierno, María Teresa Fernandez de la Vega, estos empiezan a llamarla fea, hortera, bollera, para ir subiendo el tono a cosas aun peores.

Que sea hortera o no, pues la verdad, no creo que tenga mucho que decir. Que sea lesbiana o no, pues la verdad que me da lo mismo, como si le pone una botella de Fanta Limón, lo que haga una persona no tiene porque importarnos, y menos ser un insulto, que no lo es.

Pero que hablen que es fea… vamos que no es que sea una belleza, pero simplemente es una mujer madura, muy delgada y de rasgos muy duros. No es ninguna belleza, para que negarlo, pero no es para alarmarse.

Y mas cuando entre los idolos de esos seguidores del PP estan estos bellezones.

Con los problemas que tiene con las manzanas y las peras… como se entere que existen los nisperos le da un ataque.

Toma ya, sin palabras.

Si es que, es lo que tiene ese partido, que les importa mas el fisico, “su moralidad”, y las ideas arcaicas que el trabajo, los conocimientos de las personas.

PS. Vaya, para una que estaba bien y la echan del partido por posar asi. Y encima de Lepe, que tiene que ser muy graciosa.

Si es que, lo que no me pase a mi. Estaba el Jueves pasada en la puerta de mi curro despues de comer fumando un piti con una amiga, cuando de repente escuchamos crepitar de fuego a nuestras espaldas, miramos y vemos que la valla que separa el recinto de la empresa de una gasolinera, y que es de brezo esta ardiendo. El comentario de Marta fue: “Sera provocado y controlado”. Si claro, no habia nadie por alli y las llamas empezaban a crecer hasta mas de dos metros.

Y ahi comenzo la aventura, paso al de seguridad de la puerta le digo que hay un fuego y que llame a los bomberos y salgo con mi primer extintor. Vaya en ese minuto el fuego se ha extendido y las llamas son casi el doble que antes. anilla fuera y ale, a darle al fuego. Cuando casi lo tengo controlado, el extintor hace un ruido “pfffffffffiuuuuu” y deja de salir. Asi que salgo corriendo a por otro, y entonces me cruzo con refuerzos, el de correos con otro extintor, me recorro toda la primera planta, hasta que encuentro otro extintor de tamaño familiar. Con este segundo extintor, y con la ayuda de la encargada de seguridad nos hacemos con el control del fuego, eso si, despues de tener que acercarnos al fuego mas de lo debido y de respirar durante un minuto entre el humo, el polvo del extintor y la madre que lo parió.

A los diez minutos llegaron los bomberos, para asegurarse de que estaba bien todo y descubrieron el foco. En el transformador que esta al lado de donde comenzo el fuego estaban trabajando unos rumanos, poniendo tela asfaltica, y habian tenido la genial idea de dejar el soplete encendido al lado de la valla. Toma profesionalidad.

Daños del fuego, 2 metros de valla de brezo, cinco extintores, una tarde de tos y los pelillos de mi brazo, nada del otro mundo, y una historia que contar a los nietos.

Y tambien tener que aguantar las coñas de todo un edificio, pero bueno… eso siempre sube mi ya de por si enorme ego.

Desde que tengo coche y carné, leo bastante menos, pero aun asi sigo leyendo un monton, pero ultimamente mis elecciones para la lectura no han podido ser mas desacertadas y me mantengo en un bache del que espero salir esta noche terminando el latazo que es la segunda parte de los pilares de Los Pilares de la Tierra.

Ya la primera parte me parecio mala, aunque tenia algo que le falta a esta, enganchaba, con el pedazo de ladrillo que es el libro, me lo leí en un fin de semana. Pero es que este ni eso, los personajes planos, las historias, cogidas por los pelos y muy previsibles. Y claro asi llevo con el un mes, por mi tonta mania de no dejar casi nunca un libro a medias (solo he dejado un libro en mi vida, eso si lo he dejado dos veces, espero no hacerlo una tercera), sin poder descubrir alguna joya nueva.

Asi que ya sabeis, apartaos de este libro del demonio.

Como he dicho en el mensaje de mi vuelta, uno de los motivos para no escribir, ha sido el Wow, asi que toca mensaje friky. Para quien no conozca el juego sera un coñazo pero si lo conoces, sabras el tiempo y esfuerzo que representan.

Estan ambas en Los Errantes, en la segunda mejor hermandad de este servidor, por supuesto que ambas tienen nivel 70.

Esta fue mi primera niña es una picara elfa de la noche, tiene casi dos años ya, y llego al 70 hace casi un año, y desde entonces se ha hartado de ir a Karazhan, hasta casi conseguir todo lo que le podia salir en esta mazmorra. Todavia me queda el cinturon de marras y los guantes del Tier 4, pero bueno, por ahora se ha convertido en un personaje secundario. Siempre tendra un sitio especial en mi corazoncito, ya que durante meses fue el personaje con el que jugaba y con el que descubrí casi la totalidad del juego.

Y esta es mi actual niña. Cansado ya de ser un DPS muy bueno, pero un poco aburrido, comence a subirme a esta Chamana Draenei, Aridane (cuyo nombre proviene de un pueblo que el nombre me encanta, Los Llanos de Aridane, en canarias) la subí como elemental, pero nada mas llegar al nivel 70, me pase a restauración y solo me dedico a curar, aunque cuando voy solo voy sin ningun problema. Con esta, tuve un inicio surrealista, ya que paso de ir con verdes, a tener las hombreras del Tier 4, y casi no pude hacer mazmorras de 5, asi que me equipe de manera especial, en unos cuantos Karazhanes y con las iniciales raids de 25. Actualemente voy con el Tier 4 completo, completado con alguna cosa de chapas, de Karazhan y con cositas de SSC. Con Lady Vashj ya tirada, ahora a por Kael’tas y con los dos primeros de BT ya tirados, he visto mas juego que el 95% de la gente que juega en este server.

Y esta es su imagen.

Ale… post friky al canto

Despues de año y pico con el Peugeot 405 que me habían dejado mis padres, llego el momento de cambiarlo, y no porque este fallase demasiado, ya que aunque con 20 años en sus ruedas y 320.000 kilometros, ya era hora de darle un descanso, definitivo. Y en la foto se ve como se lo llevan a este descanso.

Fue cerrar las puertas del coche y alejarnos un metro del coche cuando ya estaba volando. Pobre, despues de tantos años de servicio, una lagrimilla por el.

Y el sustituto es un Seat Ibiza, por supuesto de los de mi curro, ya que por 15.000 kilometros me he ahorrado mas de 5.000 € y el coche esta nuevo, y… como tira el capullo. Para estrenarlo, que mejor que hacer un viajecito, asi que nos hemos venido a Marbella, pasando por Granada una tarde. 600 kilometros, y la verdad es que la prueba mas que satisfactoria, es un pedazo de coche. Y encima es precioso, color antracita y con un acabado muy deportivo. Espero que salga por lo menos como el 405.

Y aqui la foto.

Madre mia, como pasa el tiempo, y como se me ha olvidado esto. Realmente no se el porque de todos estos meses, casi un año, ya que antes tampoco es que apareciera por aqui demasiado. Y la verdad es que me apetece un monton escribir por aqui.

Ha sido un cumulo, el curro, el wow, las series, los libros, etc, que hace que cuando me pasaba por aqui solo lo hiciera para quitar el spam.

No voy a decir que volvere a escribir, ya que viendo la temporada que llevo, no quiero mentir, pero la verdad es que lo voy a intentar, que hay mucho que escribir, mucho que contar y mucho de lo que charlar.

Si Youtube fue un bombazo por ofrecer video on line por primera vez, lo de Stage6, debería causar la destrucción del universo. Esta pagina es una maravilla, ya que tiene lo que le falta al pionero, calidad de imagen. Poder poner el video a tamaño completo es una maravilla y que este no se vea como el culo es la diferencia. Me imagino que la legalidad de esta pagina estará en la cuerda floja, pero hasta que nos la quiten, hay que difundirlo, asi que… Stage6

No recuerdo cual fue la ultima película que vi en el cine, pero podría apostar que fue la ultima de Harry Potter. Con eso puede quedar claro que hace muchísimo tiempo de esto. Y para alguien que ha llegado a ir cuatro o cinco veces a la semana es algo grave.

Y es que el parón que hay actualmente en el septimo arte es inigualable. Pasas por los anuncios de los multicines y se te quitan las ganas de dejarte los 7 € para ver algo que no pasara a la historia por nada. Tenemos claros ejemplos de bache, cuando se están sacando secuelas de películas, que se deberían haber dejado tranquilas. Ver a John Rambo con sesenta y pico años creo que es pasarse un poco, o a un Indy con otros tantos no es lo mas adecuado para conseguir hacer algo bien.

A ver si el amigo Clint nos salva un poco con alguna de las maravillas a las que nos tiene acostumbrado, porque si no me temo que habrá que ir solo al cine por tradición de ver alguna película en pantalla de verdad. Aunque eso de pantalla de verdad con los multicines tampoco se diferencia mucho de una tele en el salón de casa. En La Vaguada, una de las salas no es mayor que el salon de mi casa del pueblo, y la pantalla, creo que es mas pequeña en proporción que alguna de estas superteles planas de chopocientas pulgadas.

Y ya lo del cine español es para echarlo de comer a parte. Con esas grandes actrices como Belén Rueda o los superdirectores me temo que van a terminar de hundirlo. Al cine español deberíamos pegarle un tiro para que dejase de sufrir, o por lo menos para que nosotros no sufriéramos con pestiños infumables del estilo de El Orfanato.

Con lo facil que era hacer buen cine, cosas sencillas, historias normales, solo hay que ver alguna película de John Ford, si es el mecanismos de un chupete, un bueno, un malo, una chica, el malo le hace algo malo al bueno con la chica de por medio, el bueno se venga del malo y acaba con la chica. Sin florituras extrañas. Pero con calidad.

Los “malos” de Star Wars nos alegran estas pesadas fechas, jajajaja…

En este pais, lo de los sindicatos es algo de chiste, vaya panda de capullos, pero es que cuando hablamos de la personalización de estos en los trabajos, es decir de los comités de empresa, la cosa aun es mas “divertida”. En este caso solo valen para que no les echen en los años en los que estan en el comité y para trabajar aun menos de lo que ya hacen, porque da la casualidad, de que suelen ser los mas vagos de cada casa. Se nota que me caen muy bien, ¿a que si? Jamas he votado en unas elecciones sindicales y jamas lo hare y menos despues de la ultima actuación que he sufrido de estos capullos.

Todo empezo hace casi dos años, cuando entre en la plantilla de la empresa, eramos tres personas y los del comite nos aseguraron que en el contrato lo dejaba bien claro que teniamos una hora para comer y veinte minutos de descanso por tener jornada continuada, vamos lo legal. Hemos estado asi mas de un año, y ahora debido a un jefecilla que se mete donde no le llaman, esto ha llegado a oidos de Recursos Humanos (nombre mas gilipollas no podian haber buscado) y ahi ha empezado el lio. Estos han dicho que no, que en el contrato no pone nada de eso, que pone que es una hora para comer y es horario partido, por lo que los 20 minutos no nos pertenecen, bueno, es lo normal ellos quieren que trabajemos mas, pero es que resulta que el comite está de acuerdo con eso… pero si ellos casi nos obligaron a tomarnos esos minutos. Pero ahi no queda la cosa.

Nos comentan tambien que como tenemos un horario diferente al de nuestros compañeros, cada año trabajamos dos días de más y que tenemos derecho a que nos los den…hacemos una reunión entre los perjudicados y se lo hacemos saber al jefe, este a personal y… comienza la guerra. RRHH como no, nos dice que nada de eso, que eso se compensa cada cuatro años y que por las molestias causadas o bien tenemos que recuperar los 20 minutos que hemos tomado de manera no adecuada o bien retirar la petición, a todo esto el comite… donde esta? Pues en su casa riendose de nosotros. Dos veces nos han usado y dos veces nos han dejado con los pantalones bajados, con el culo en “pompa” y con vaselina, para que la empresa nos la meta.

Todo esto gracias a UJETE y C C O O, si al estilo Urdazi, que es lo que se merecen.

En todos estos meses, me he perdido un montón de posts sobre política, una pena ya que el iluminado de Rajoy, Espe, Gallardón sobre todo, han estado sembrados. Pero parece que Maese Rajoy sabía que volvía y me lo ha puesto a huevo. Lo del video de la Patria es para guardárselo entre los clásicos del cine, merece un hueco entre los hermanos Marx y Les Luthiers. No esta todavía en youtube, pero lo podéis ver en www.cadenaser.com. Ahora si esta, y esta joya… no puedo evitar ponerla.

Lo primero de todo es el plano, joder, que no es ninguna belleza el chavalote, dale espacio, que respire. Después… bueno… espero que llevéis chubasquero, porque la lluvia de perdigones es monumental, si es que hablar con la boca llena no es de buena educación y este hombre siempre habla asi, como diría Trillo: “Mandagüevos”. Y luego su expresión dan ganas de chistarle porque parece que le ha dado un aire, ¿es que no puede hablar y parpadear a la vez? O es que ese dia había tomado unas fabes y si parpadeaba dejaba sordo al técnico de sonido.

¿Y lo que dice? Pues es tan monótono, inconexo, estúpido que soy incapaz de repetir nada, pero vamos que para acortar, que ha mandado a sus chicos de polos rosas y jerséis al cuello a salir a la calle con sus banderas… ¿con sus banderas? ¿Está usted seguro Sr. Rajoy?

Ains… estos cachorrillos. Creo que si está seguro y quiere que salgan para demostrar su amor por el KFC.

Y lo mejor de todo es el final con ese: “Feliz Navidad y prospero año nuevo” que casi se le escapa. Por favor que mantenga al equipo que le ha montado el video que es genial y alegra a cualquiera

Tenia que volver a lo grande y me he encontrado esta maravilla, de la que aun me estoy riendo, cualquiera que tenga gato, sabrá porque me rio.

INSTRUCCIONES SENCILLAS PARA DAR UNA PASTILLA A UN GATO

1.- Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a efectos de que el gato la trague.

2.- Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3.- Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4.- Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

5.- Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín, para que le ayude.

6.-Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7.- Baje al gato de la lámpara de la cocina. Coja otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8.- Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople.

9.- Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10.- Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.

11.- Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica.

12.- Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso.

13.- Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

14.- Haga que su esposa lo lleve a urgencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.

15.- Por último, arregle con una inmobiliaria la compra de una nueva casa, y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.

Albeto Vazquez Figueroa, el autor canaria va a hacer explotar el mercado de los libros, cansado de las tonterias de editores gente que gana dinero a costa de su trabajo, ha decidido cambiar el estilo en la edición de libros. Va a sacar sus libros a la vez en tapa dura, bolsillo y descarga gratuita por internet. Y lo que asegura es algo muy logico, si alguien quiere el libro, pero no lo quiere de lujo, porque tiene que esperar seis meses a que lo saquen en formato de bolsillo, ademas si a alguien le gusta un libro que se ha leido en formato electronico, se lo va a comprar. Pues un aplauso para el, ya antes era un autor que me gustaba, sus libros son muy entretenidos y con muy buen trasfondo. Tuareg por ejemplo me parece una gran obra, pero claro como es un autor de best seller… no cuenta.

Esto y mas cosas se puede seguir en el blog del autor en: Blog de AVF

Viva el Juez, ¿qué es lo que no les ha gustado? ¿Que esten follando? Claro, es que estos dos no lo han hecho todavia me da a mi, ¿o es por lo de trabajar? Pero si es que estos no ha pegado un palo al agua en su vida, sera esto, que les ha molestado que alguien lo diga. Y que encima salgan en la televisión pseudoperiodistas como Peñafiel hablando de su tema es aun mas lamentable.

Y esto, ¿ha sido de oficio? o bajo la mano de alguien. A ver si por fin la gente se da cuenta de la panda de inutiles que nos “representan” en el mundo. Viva el escandalo, sera cuestión de empezar a hacer dibujitos, para intentar conseguir salir en portada y que la gente abra los ojos.

Y lo mejor de todo es la ultima frase que he escuchado en la television sobre este tema, y es que los reyes siguen con sus actividades normalmente… claro es que estan de vacaciones, esas vacaciones tan merecidas despues de tantos meses de duro trabajo que tienen estos ejemplares.

Despues de 4 años de aguantar a todo el mundo quejarse de todo, de las obras, de los parkimetros, de las listas de esperas, de la educación, de los impuestos, hoy gana el PP por mayoria en los dos sitios. ¿Pero vamos a ver? ¿La gente es gilipollas? Pues en Madrid si que lo son, tenemos tontos a manos llenas, listos para ser exportados. Asco me da vivir en esta ciudad rodeado de cabezabuques que no saben ni meter un papelito en un sobre… Eso si, si a partir de mañana escucho a alguien quejarse ya se puede preparar para aguantarme. Que asco de Madrileños.

PS. No si en Valencia estan mas o menos igual, el que no se consuela es porque no quiere…

No me he vuelto mas raro de lo que ya soy. Pero viendo la serie, Me llamo Earl, no he podido dejar de pensar en esto, en relacion al curro. En la serie, las malas acciones del protagonista en el pasado, hacen que cuando le pasa algo bueno siempre venga acompañado de algo malo.

Pues esto es lo que pasa ultimamente en el curro. Todas las cabronadas y demas lindezas que mi “jefa” ha tenido en el pasado, le estan pasando factura. Le han dado un toque de atencion, le han quitado responsabilidades y palabras textuales de los superiores: “Que no haga muchas tonterias, que sera la ultima”.

Por lo que llleva un tiempo que ha visto la luz. Esta de buen rollo, intentando enmendear las malas accioens del pasado, eso si, sin dar un palo al agua, para variar. A ver como acaba esto.

Ya sabemos, es el Karma.

Cuando he llegado al coche tenia dos papeles en el parabrisas, he pensado que era publicidad… y si lo era pero de algun grupo de descerebrados seguidistas de las doctrinas de maese Rajoy.

En estos los energumenos soltaban todo tipo de lindezas y mentiras sobre el estado actual del gobierno, de ETA… pero lo que mas me ha asombrado, ya que las gilipolleces que pone, ya las dice Rajoy de viva voz (bueno de viva voz no, que es como si estuviera comiendo sopa caliente). Y es que no viene firmado, no pone el grupo al que pertenece, algo patetico. Si quieres decir gilipolleces, perfecto, estamos en un estado de derecho, pero por lo menos ten los huevos de poner quien es el que lo dice, yo por si las moscas pongo por aqui la imagen por si para la siguiente lo quieren firmar.

Si al final Fuencarral va a ser mas de derechas que el barrio de Salamanca… manda cojones y eso que hace diez años erasmos famosos por los grupos de extrema izquierda. Lo que cambia la gente.

Aunque en realidad estoy en el curro, la verdad es que estoy de puente. La unica putada ha sido lo de madrugar. Un paseo en coche sin imbeciles frenando o acelerando sin venir a cuento, aparcamiento sin problemas, en el curro somos minoria. Hay poco curro, por lo que me he tirado toda la mañana navegando, leyendo, aburriendome.

Lo que tenia que hacer lo he hecho en los ratos libres, mientras cargaba la web, etc, y ahora me esperan cuatro horas con mas de lo mismo. La verdad es que estos dias en medio de fiestas son un coñazo si trabajas, aunque tambien esta bien un poco de relajación de vez en cuando.

Tambien me esta sirviendo para fijarme en mis compañeros, vale que yo hoy este en plan vago, pero es que los del resto… una hablando con su primo del pueblo, la otra admirando la iluminación del techo… la otra dedica al cuidad del tronco del Brasil que tiene al lado… y lo peor de todo es que eso es lo habitual en el curro, lo que pasa es que suelo estar tan liado que no me fijo.

Pero bueno como dice el lema de la empresa: “Nos esforzamos mas…”

Diez preguntas que la Ciencia Oficial no se atreve a contestar

Una colaboración de K-Bier-Gar-Hido (antiguo sacerdote atlántido reencarnado)
Durante la sesión de cierre del “II Simposio Internacional sobre Sustancias y Microorganismos Enigmáticos y Desconcertantes”, celebrado en Bucaramanga, Ecuador, en junio de 1999, el Dr. Orestes Peñaloza, catedrático de criptozoopaleografía comparada de la prestigiosa Universidad de Cap–Haitien, y ufólogo de talla mundial (hay quien lo considera a la altura de expertos como el Dr. Van Danikën, Alley Hynek,Charles Berlioz y aún del mismísimo J.J. Benítez), estremeció a la audiencia con un reto dirigido al mismísimo corazón de la conspiración que aúna a la ciencia oficial con la CIA, los militares, la NASA y demás gobiernos planetarios, empeñados en ocultar la verdad de que los alienígenas ¡YA ESTÁN ENTRE NOSOTROS!

El Dr. Peñaloza es conocido en especial por defender la tesis de que los Templarios eran unos marcianos disfrazados de egipcios, que llevaron la civilización a las llanuras de Bolivia casi cincuenta años antes que los vikingos y Colón. Esto ha motivado una colérica persecución por parte de sus “colegas” de la universidad, que han intentado DESPRESTIGIARLO calificándolo de “LOCO” y solicitado SU DESTITUCIÓN, pero sin que en ningún momento HAYAN REFUTADO las pruebas INCONTROVERTIBLES que este presenta, como el PLANO DE GILLES DE REIS.

En su ponencia, el Dr. Orestes Peñaloza planteó diez grandes interrogantes respecto a HECHOS COMPROBADOS, que ponen en entredicho los DOGMAS del establishment científico:

1. ¿Cómo es posible que los hombres del período Jurásico, miles de años antes de que Dios creara el mundo, movieran bloques de piedra de MILLONES de toneladas para construirse sus templos, como lo DEMUESTRA el basamento del templo de Baalbek, en Stonehenge, Turquía? Y si Dios aún no había creado el mundo ¿a santo de que le dedicaban templos?
2. ¿Por qué el Vaticano OCULTA las EVIDENCIAS de que Jesús de Nazaret procedía de la ATLÁNTIDA, como lo DEMOSTRÓ el Dr. John Alliegri en su estudio de los Rollos del Mar Negro?

3. ¿Cómo es posible que los vimanas de la India Prehistórica aterrizaran tan fácilmente en la planicie de Nazca sin CONFUNDIRSE con todas esas rayas trazadas por los primitivos aztecas? Muchos pilotos veteranos ATESTIGUAN que dicha hazaña es imposible con la tecnología actual, ni siquiera utilizando un F51 como el de Mantell.

4. ¿Cómo se explica que a 9.800 metros del nivel del mar, en unas rocas de la meseta desértica de Marcahuasi, se encontraran unos dibujos de animales que hace 150.000 años no existían en Sudamérica: camellos y leones, si esa meseta solo está a 3.800 metros de altura? ¿Acaso el establishment no ha pretendido siempre que el pico más alto del mundo es el Everest, en el Cáucaso?

5. ¿Cómo se explica que las ciudades de Harappa y Mohenjo Daro, en pleno desierto de Gobi, HAYAN SIDO DESTRUIDAS POR EXPLOSIONES NUCLEARES, como lo indica sin la menor duda el gran poema hindú “Epopeya de Gilgamesh”, si faltaba CASI UN SIGLO para que los Curie descubrieran el plutonio? ¿Esta paradoja no nos dice nada respecto a los marcianos que se cayeron en Roswell, y al ovni de Tunguska?
6. ¿Cómo se explica que en momias egipcias de la III dinastía, doscientos años antes de Cristo, se hayan encontrado evidencias de tuberculosis avanzada, si según la ciencia oficial el ingles Robert Koch no inventó su bacilo sino hasta 1824? ¿Cómo pudo fallecer un egipcio de una enfermedad que para esa época y según la ciencia oficial era DEFINITIVAMENTE INEXISTENTE?

7. ¿Cómo se explica que las piedras de las construcciones de los antiguos Incas uruguayos estén tan bien ajustadas entre sí (hasta la millonésima de milímetro) que no es posible introducir entre ellas NI SIQUIERA UNA HOJA DE AFEITAR? Pero el establishment pretende hacernos creer que los Incas NO CONOCÍAN la hoja de afeitar, y que el sistema métrico decimal fue descubierto por la Convención Francesa en 1650. ¿Cómo entonces pudieron saber los Incas que sus construcciones se ajustaban “hasta la millonésima de milímetro”? ¿Cómo se explica esta paradoja?

8. ¿Cómo se explica que el gran escritor holandés Jonathan Swift, en su extraordinaria novela “Las aventuras de Robinson Crusoe”, de una descripción ABSOLUTAMENTE EXACTA de las dos lunas de Marte, Deimos y Ganímenes, incluyendo sus diámetros, sus masas, la excentricidad de sus órbitas y en especial SUS NOMBRES CORRECTOS, si para esa época Galileo NI SIQUIERA había nacido? ¿O es que acaso Swift conocía la tradición de los antiquísimos pueblos mayas de Zimbawe?

9. ¿Cómo pudieron los antiguos egipcios descubrir a Sirio en el cielo boreal, para orientar hacia ella sus pirámides, si no disponían de ningún telescopio? Sirio es apenas UNA de las casi trece millones de estrellas perceptibles a simple vista, y vista desde Menfis es perceptible escasamente sobre el horizonte matutino cuando comienza el desbordamiento del Nilo. Aún más, Sirio no puede verse desde ningún punto del globo situado sobre los setenta y ocho grados de latitud, y en esa PRECISA posición se encontraba Menfis hace trece mil años, antes de que ocurriera el desplazamiento de los polos y de que se inventara la “precisión de los equinoccios”.
10. ¿Cómo pudo el profeta Ezequiel SABER que estaba viendo un platillo volador, si en los días del Imperio Romano NADIE PODÍA SOSPECHAR que Arnold los descubriría en 1938, mientras volaba sobre los Apalaches? ¿Quién le dio esa información a Ezequiel? ¿Quizás los mismos sacerdotes egipcios que le informaron al gran filósofo griego Sófocles sobre la Atlántida, como bien lo afirma en sus “Diálogos”?
Ante estas inquietantes interrogantes planteadas por el Dr. Orestes Peñaloza, la ciencia oficial calla y censura, como de costumbre. Y sin embargo, este MODERNO GALILEO seguirá gritando “EPPUR SI MUOVE” hasta romper el muro de silencio que se le opone. AQUÍ ESTÁ EL RETO, al que la ciencia oficial NO SE ATREVE RESPONDER.

Jajajajajaja, lo que me he podido reir esta mañana con esto

Algun dia tenia que ser el primero, pero joder, no tan pronto. Hoy cuando iba al curro he tenido mi primer golpe con el coche. Lo que mas me jode es que encima el culpable soy yo, pero en realidad poco mas podia hacer. Iba tan tranquilo por el carril central con coches a unos 100 metros a la velocidad adecuada, cuando de repente me aparece delante un Seat Leon negro, desde la derecha y se me pone a frenar a tope. Freno, reduzco, pero veo que me lo como, por lo que miro a la izquierda y veo que viene uno aunque muy lejos, intermitente, cambio, vuelvo a mirar pero el cabron debia venir a 150 por lo menos, por lo que me come. Menos mal que ha sido por el lateral, ya que si me da por detras me manda a Cuenca. Me paro a la derecha, pongo las luces de peligro, me pongo a buscar el chaleco en la guantera y veo que el tio se larga, por lo que salgo detras de el, con el lio del trafico lo pierdo y le debo adelantar, cuando me adelanta a toda velocidad y se pone a decirme que donde voy… lo que hay que aguantar…

Nos bajamos de los coches ponemos los triangulos y me dice que si pensaba escaparme, joder si he sido el primero en parar, bueno el tio se tranquiliza y entiende lo que ha pasada y que aunque tengo la culpa, poco mas se podia hacer, hacemos los papeles y sin problema. Los daños son solo de chapa, roces y bollos. Bueno si, me espejo izquierdo esta como un condom usado colgando. Por lo que conducir hasta el curro es un suplicio y me hace dar una vuelta de cojones, con el atasco, los nervios y su puta madre.

Espero que no vuelva a pasarme algo parecido en mucho tiempo, y por lo menos ya he aprendido una lección, aunque tu vayas perfecto, siempre puede venir un hijoputa a joderte el dia.

Estoy bien del todo, ya que el golpe al ser lateral ni nos hemos desplazado, solo me he quemado la mano con el volante, que al girar a toda pastilla con la fricción me ha producido una pequeña ampolla en la mano, pero vamos que freir un huevo frito te quema mas.